Querido diario,
Una vez más, me disculpo por no escribir la semana pasada, pero la llorona estaba en Mamá-adiós (lamentablemente más como un au revoir que un adiós last) y, como siempre, fue demasiado tacaña para pagarme una secretaria. Ella cube que no me dejará tener otra computadora portátil después de que destrocé un par, lo cual es tremendamente injusto; intentas escribir con pies grandes (y sabes lo que dicen sobre las mujeres con pies grandes… sí, zapatos grandes…), así que la única manera de hacer llegar mis reflexiones a las masas es si mi madre escribe. Eso sí, supongo que demuestra que tiene algunas habilidades; seamos realistas, montar a caballo nunca fue una de ellas…
Su regreso ha significado que se ha enterado de algunos problemas menores que ocurrieron mientras ella estaba fuera, aunque cualquier esperanza que hubiera tenido de que ella no se enterara se desvaneció cuando quedó claro que Loopy Self-Employed Girl es la cara de Snitchy McSnitch y envía mensajes de texto a su madre sin importar en qué parte del mundo se encuentre. Aparentemente ella considera que esto brinda un servicio profesional a la persona que paga sus cuentas. Considero que esto es como delatar al tipo que elige no pararse encima de ella todas las mañanas…
Para ser justos, al menos el hecho de que haya recibido una conferencia de prensa completa significa que se enteró de algunos de mis buenos comportamientos, así como de mis travesuras más cuestionables. La noticia principal es que pasé una noche la otra semana con la puerta de mi establo abierta de par en par y a la mañana siguiente me encontraron todavía en mi establo sin haberme desviado ni un pelo de la nariz hacia el granero principal o incluso hacia el patio. Toda la manada humana en su aplicación de pequeñas brujas estaba sorprendida por mi comportamiento y me colmaron de elogios y golosinas por ser un buen chico. Cualquiera de los otros caballos, supusieron, habría destrozado el lugar y se habría marchado a pasear. Y en esto, por una vez, estoy de acuerdo. Pero eso se debe a que la mayoría de mis compañeros equinos todavía poseen ADN, lo que los coloca un paso por encima de una suricata en términos de su tendencia a entrar en pánico y correr, un coeficiente intelectual de un solo dígito y una célula cerebral que a menudo es extremadamente solitaria. Yo, en cambio, soy un atleta muy preparado, con un intelecto a un paso de la genialidad y con una sensación de peligro muy adaptada. Después de todo, llevo 17 años emparejado con la nave nodriza y uno de nosotros tiene que tener cerebro…
De todos modos, no me mudé de mi establo por varias razones: hacía frío y soplaba un vendaval afuera, entonces, ¿por qué, por favor, quería pasar frío y mojarme?
No hay comida en el granero, salvo alguna que otra golosina que queda fuera de ciertos establos, establos que pertenecen a las hembras del patio. Diecisiete años con mi madre también me han enseñado que interponerse entre una mujer y la comida es como meter la lengua en un enchufe eléctrico: no es muy inteligente y seguramente provocará que te quemen el culo. Así que no valió la pena.
Y finalmente está la madre. Al igual que el tamaño de su trasero, con la edad su capacidad para alcanzar nuevos niveles de ira aumenta. Y un día de estos podría cumplir su amenaza de enviarme a Francia en una misión humanitaria para alimentar a los pobres…
Así que no vale la pena, así que, como una estatua, me paré y lamí los elogios al día siguiente como mi madre lame la efervescencia…
Esa pequeña noticia puso a mamá de buen humor, lo que luego contrarrestó la noticia de que debido a que hemos llegado tarde debido a las tormentas Huffy McPuffy y Windy Mindy, me he aburrido y mientras buscaba algo que hacer, tal vez Me he vuelto a morder la parte de atrás de la pierna y actualmente parece que tengo sarna. Me gustaría señalar que la razón por la que parezco tener sarna es el hecho de que Loopy Self-Employed Girl me atacó con una maquinilla y me dio lo que sólo puede denominarse una mirada de pasarela en la parte posterior de dicha pierna. Y no me refiero a pasarelas.
Ella afirmó que period para poder ver el daño que había causado y darle aire. De cualquier manera, las fotos resultantes del horror sin pelo fueron suficientes para que mi madre llorara en sus poppadoms a 5000 millas de distancia. CSEL también sugirió que había intentado patearla en bicicleta a través de una pared de ladrillos mientras ella intentaba administrar primeros auxilios no ayudó a la situación y por eso es justo decir que la contracción ha sido una característica de mi vida durante la semana pasada; y no me refiero al nerviosismo que pone la madre cuando alguien menciona las palabras VET y BILL.
De todos modos, me voy a intentar encontrar algo de hierba entre el barro en lo que solía ser un campo en el breve respiro antes de que llegue la próxima tormenta. Lo cual, dado que es una Okay, me llena de pavor: he vivido con el huracán Karen durante 17 años y, créanme, tiene fuerza cinco.
Adiós,
hovis
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Crédito: futuro
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