Querido diario,
Afortunadamente, acabo de conseguir que la nave nodriza me escriba esto antes de que se envíe a mamá adiós (¡señor, aunque solo sea!) durante una semana, pero es possible que no pueda escribirte la próxima semana ya que ella estará ocupado siendo una mezcla heterogénea de delicias culinarias para la población de mosquitos residentes. Como ella lamentablemente señala, está en una edad en la que las únicas cosas que la consideran atractiva son aquellos que quieren comérsela, pero bueno, ¿cómo cree que me siento cuando sugiere retirarme a Francia…?
De todos modos, veo que, madre, todos ustedes están siendo tercos y se niegan a lidiar con los problemas que han causado. O más precisamente, cualquiera de ustedes que haya molestado a la Madre Naturaleza. ¿Por qué no puedes simplemente ser la persona más grande y disculparte? De esa manera podría verse tentada a seguir al resto de la población y hacer un enero seco. En cambio, todavía nos están sumergiendo en el agua a un centímetro de nuestras vidas o muriendo congelados; Dios, pensé que mi madre period la experta en el trato frío y el comportamiento frío, pero honestamente, ella es una aficionada en comparación con la voluble.
La semana pasada pasé más tiempo en mi establo que mi madre en el pub (lo cual ya es decir), con sólo breves incursiones afuera en la enviornment para estirar las piernas. Ahora sé por qué mi madre se las arregla para contener su temperamento y no golpear a la gente: la cárcel sería una auténtica mierda…
Al menos puedo entrar a la enviornment en lugar de a la rueda de hámster de caballos, a la que todos los demás tienen que subir. Ginger Whinger sugirió que no lo hiciera porque mi trasero es demasiado grande, pero como Daisy, la loca, lo hace (y cortésmente tiene MUCHA más basura en su baúl que yo), todos sabemos que esto es excremento de caballo. La realidad es que soy demasiado inteligente para caminar en círculos en una rueda de metallic gigante y, en cambio, caminar en grandes círculos en una enviornment…
El fin de semana, se decidió que todos deberían hacer ejercicio, y después de una breve consulta sobre a) la probabilidad de que la nave nodriza realmente pudiera sacar su pierna y b) las posibilidades de que su espalda se desintegrara como un vampiro en la playa en Barbados, si mostraba siquiera una pizca de atrevimiento, se decidió que la Loca Trabajadora Autónoma me eliminaría. Lo cual estuvo bien: ella tiene deseos de morir, pero ya me he acostumbrado a esto. Lo que no estuvo bien fue cuando se decidió que la minimadre vendría con nosotros por el dolor diminuto en el trasero.
Ahora, para que quede claro, no sólo es pequeño, molesto y muy, muy pelirrojo, sino que también es un psicópata de modales viles con una especie de creencia confusa de que es un autoproclamado defensor de Gales, y por eso me saluda con sus pies traseros. si estoy a menos de 7 pies de él.
Una vez nos pusieron en el mismo campo.
Hay una razón por la que ya no estamos en el mismo campo.
Y no fue por mi culpa.
El síndrome del hombre pequeño es, por decirlo suavemente, una mentalidad de ratón poderoso con esteroides.
De todos modos, como puedes imaginar, no estaba interesado en acercarme demasiado a él para ser el receptor de su impresión de Suck Norris, por lo que el hecho de que mi madre quisiera una “foto acquainted” resultó ser más difícil de lo que esperaba. Algo así como intentar obtener una foto de ella de cuerpo completo, lo que no requiere el modo panorámico…
Logré contener mi horror por tener que ser visto con algo tan pequeño y naranja en público (juro que escuché a la gente exclamar algo sobre un Oompa Loompa cuando pasábamos) por el bien de la mini-madre que intentó y aseguró que el karate child estaba bajo management. Eso sí, es difícil dar una patada de kárate cuando tienes que correr detrás de tu hermano mayor porque no puedes seguir el ritmo. Culo corto. Honestamente, ni siquiera estaba dando zancadas (y como mi madre me cube a menudo que soy muy vieja y muy rota) y aún así pony pony no podía seguir el ritmo sin trotar; No me había divertido tanto desde la última vez que mi madre me dijo que había perdido peso.
Logramos recorrer todo el pueblo y regresar sin incidentes, conmigo valientemente liderando el camino para superar todos los problemas. En un momento pensé brevemente en tirarlo debajo del autobús literal (no metafórico), pero afortunadamente para él, aunque felizmente lo habría sacrificado, amo a su pasajero con todo mi corazón. Me gustaría señalar en este momento que incluso la minimadre está empezando a darse cuenta de que la madre grande es posiblemente la reina de la exageración, ya que al regresar declaró que yo period un niño totalmente bueno y no el horror hacker que mi madre a menudo ha retratado. yo como. Dejo mi caso, señor. Estoy muy difamado.
De todos modos, me voy a hacer saltos de estrellas para mantenerme caliente, ya que hace suficiente frío como para congelarle las pelotas a un mono de latón, mientras mi madre se queja de los mosquitos y de tener demasiado calor.
Adiós,
hovis
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Crédito: futuro
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